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February 28 休息一大早，迷迷糊糊听见宿管阿姨的对话
浓郁的市井的天津口音
“这日子过得多块啊，这都周六了”
“可不么，他们都上一周课了”
。。。。。。
不想不想起来，不想不想开机
不想不想知道谁谁在我关机了之后对我说了什么
不想不想在看到谁谁在我关机之后说了什么之后还得想个得体的话回了那短信
不冷不热，不远不近，什么跟什么都是
生气了？ 是是是，我生气了
是我不好，是我胡闹 你不好有什么用，道歉有用的话还要警察干嘛，你胡闹？下次我也胡闹回给你看看
或许我就该那么直白的说些不客气的话，但是没有
惯常的温和口吻，一个劲儿的“还好还好。。。”
都没认真的两个人，只是谁谁的认真程度比我更欠之罢了
有什么所谓
人只能活一世，先娱己再娱人的道理，谁谁比我谙熟于心得多
我没伤脑筋，有个好心情绝不辜负今天那么好的阳光
吼吼 bye~
February 24 get away谁谁谁的抱怨我不想不想再听，多少多少年一直，若你不愿，当初就不该承担
既然担下，能否给多我点安静呼吸的空间，那么那么多的琐琐碎碎，多希望你可以平和些面对
因你给过的付出，我不能也不会责备，只是我也是我而已
在你痛诉发泄之后，可否想过我的无奈委屈要如何去说
总是想着某某时候一切就会好了
我终于开始怀疑某某时候到底会不会出现 January 18 1:13手指冰凉，不想睡，大概是昨天睡眠太好，被她俩吵醒之后嬉闹之后还能继续睡得香香甜甜
所以今晚轮到我失眠，她俩定然睡得安稳
话，着着实实的是说多了，对他，我怎就不能再柔软些，偏是半开玩笑半严肃，带点不在乎和不屑，其实我是心疼他像心疼每个无助的“孩子”
谁开了口都是先告诉他们很成熟，与年龄无关，却又总是把最脆弱不可示人的一面摆给我看，这样说是不是太不厚道，毕竟能被信任也是难得的
可以靠近但又不能太近，这道理需要我讲出来？
我没困扰，也没伤脑筋，我只是失眠罢了 January 17 生$活聚会...好多人我都六年未见,走在街上恐怕已经认不出谁是谁,大多数人已经不再读书(唉,我初中的学校太差,考上高中的用五个手指都数得出)
买车的买房的要结婚的,一个个的日子过得热热闹闹红红火火,我对着有点熟悉又有点陌生的大伙儿,只觉得时间真是过得好快,回头看从前总是觉得时间快得惊人.
我不敢相信我眼前的瘦瘦高高的有点帅气的男孩就是那个从前经常捉弄我跟别人打赌可以能把我气哭的胖同桌,那个我印象中单眼皮瘪鼻梁的女孩如今让我眼前一亮,上学时总爱写情书的她三月份就要嫁人为妇.一不小心大家就都长大了,没什么特别的感觉,大概真的是我神经大条了许多,现在只想看简单轻松的电影并最好结局皆大欢喜,对所谓的"文艺"敬而远之.不必也不想多想什么,思考的时间和空间多留一点给学业上,心安理得的过自己的小日子.
她又回来了,这次不回去了,不过要去下一个地方,极力否认却谁都知道是为着一个他,不愿多聊,逛街,看电影,唱歌,还是我做饭,她俩吃,怎么着都行,就是拜托,不要跟我聊,可终究还是避免不了.说些有的没的不痛不痒的话还可以勉强微微笑,只是说起关于她的生活,我就思绪乱飞,满满的困惑和不解,进而迷茫得不行.到底要过怎样的生活,自不必我为她操心,我原以为她是"常春"那样的女子,现在看来相差甚甚远也,得体是得体,却总是让生活缠缠绕绕梳理不清,只是虽无奈也还是祝福她那不靠谱的想法可以最终实现,可以少尝一些无论是哪个方面的苦.貌似现实却是最最理想主义且矛盾不堪已经无药可医自找操心费力不讨好执拗的让我不愿再理.你是我最亲近的伙伴,只是想套用H的话对你说"宁可为自己没做过的后悔,也不要为着自己做过的后悔." 这话你一定看不到,或许这样更好. December 31 挥一挥衣袖，不带走一边云彩告别,2008~
2009--好好读书，好好考证，好好生活，好好爱。。。。。。好好的~
2009--我对你有太多期待，期待期待的一一实现
把所有的所有留在2008，封存起来，多年后和谁谁谁一起打开
只是现在，我只想“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”
bye&hello~
December 25 冷天冷，没有因此不开心，看见学校里到处都是白色，我想象着他们牵手或拥着走过的样子，依旧没有不开心
慢慢的都会麻木，下雪，天冷，反而让我觉得春越来越近了，极度渴望的已经夏天不远
考财管和管原的前一天，跟洞和晓雪在寝室里，在背书的空隙，兴高采烈地说着明年的青海行
我无限向往无限盼望的旅行，可能的目的地居然出现了仨，云南，青海，还是新疆？暑假里有的是时间，只是银行卡里的数字怎么也凑不够全部都去的金额
告诉自己别那么贪心，大有机会，何必心急
越来越贪吃，我可以在将近十点时吃掉一整份盖饭一个糖堆儿和两根香蕉，然后爬到床上继续背书，像是回到了大一时冬天那样
“中财”终于考完，一个人走回寝室，终于在“汇林轩”买了那本看过好多次的注会的教材，厚厚的两大本，明年会陪着我
日子稀稀松松地过，没什么值得坏情绪泛滥
对09的期待一点点胀满心里
2008就要过去了，我却一点也不怎么怀念它，快快过吧
December 12 见你~见你~去找你,这个学期这个冬天第一次,在"东艺"门囗等你,看你远远走来,拿着给我的奶茶,意料之中的温暖.早上还是冷冷的天气,飘了一会儿不知是雪是霜的白色,中午迷糊睡醒之后看到转晴,窃喜.662上路过"外文书店",忽然想起有年夏天去找英文版的<HARRY POTTER>,两三年的时间觉得像是过了两三个世纪那么长,原来有些以为早就忘记了的事都还完完整整的存在着.跟你一起逛南大,走从前不知走过多少遍的路,忽然有再回去那儿读书的冲动,到时我们再去"学二"吃,当然,若你习惯了"实习",我愿陪着.你说你心情时有起伏,总想出去散心,我附合地点着头,想告诉你出发前记得叫上我,说好的一起旅行,纵然"来日方长",不要忘记.有你陪着的这个我俩一起吃着"煎饼"一起逛南开的晚上不知多让觉得我舒服和满足.冬天大概已然过半,我们一起等着四月天,海棠尽情开. 挪地儿挪地儿,XN上显得矫情~不给他们看 December 04 大风吹前两天还说着这个冬天不冷,今天就被冻得脸发麻
上了好几次"门楼",想你写点字给我看,没有更新,于是又看了一遍"她说手套就是爱"
天真的冷了,Q上碰见有学,他签名上说缺条围巾,后面写上了自己宿舍的详细地址,哈...真可爱
考试又要到了,日子过得烦闷却并不因谁慢了节奏
开学时说要拿奖学金的我,期末又把目标改成"不要挂就好",开着应急灯看线代,财管,西经...被人说爱学习,我脸红哦
SCREW EVERYTHING UP THIS SEMESTER~~NEVER MIND,NOTHING,NOTHING!!! October 21 反胃...四点多，迷糊地睁开眼，听见窗外淅淅沥沥，秋雨又下了。
谷田说下雨是老天爷为赶着赴约会在洗脸呢，那我真希望他能有个美妙的约会，然后心情大好地笑一笑，给我们点阳光。 欠别人的总要还，一个月，4公斤体重，重重的黑眼圈，我想，该还的已然够了。 那座城，我再不想去，和那儿相关的心情比海边潮湿的空气还粘腻。有人却说很happy，好的好的，有人开心总比所有人都纠结好。有些事情自然不过，无可厚非，原谅我只是觉得觉得有点反胃罢了。 冬天就来了,没关系,我有好多好多温暖,并不需怕冷,温暖是小敏在我不开心时给我买我最爱的糖葫芦，是洞有画给我的生日卡，是你疼我到在我心情不好时专门跑来财大来陪我吃一餐，是她记得寄给我的名信片，是她说会陪我等幸福，是她说我是她愿意看着直到幸福的女子，是妈妈为我开的那盏灯，是爸爸说“闺女，做人要有骨气”。。。。。。手冷的我，今冬根本不需害怕，嗯嗯。
不安的闹着小情绪，让心疼我的人担心，是我的不聪明。 September 19 。。。。。。感觉总是一瞬间的事,过了之后,我就忘掉了自己本要想说的话,空空
入秋,下雨,多合时节的雨,多应景的天气.
最终我发现还是妈妈才是最了解自己的人,眼泪让人觉得心疼,让我自己心疼.
一切比我想像地来得快,带着点不真实的味道.<东邪西毒>里好像有句台词大概意思是说,有些美好的东西如果
我们留不住,那么就一定不要忘记...真的吗？
我想我还是躲起来好了~ September 16 阿斯匹林 我病,胃一阵阵地不舒服,满满的都是无奈和无言,只想吞了阿斯匹林然后安稳地睡上一个好觉
曾经,他是我的阿斯匹林,受了委屈便草草地躲到他在的地方，而今我翻翻抽屉，能找到的是真正的药片，只是不管是他还是所谓的pill，
都只能暂时缓解疼痛，都只是片阿斯匹林~
最终,还是要靠自己的~嗯~ July 23 天天天天忿忿,有点不知所措的晚上,又是没有睡意~
昨天某同学问我来不来这里写,我说"偶尔",其实不如说"偶尔不睡的晚上"
更多的时候我把这里当做一个渲泻的地方,因为很少的人能看到,我可以不必戴厚重的面具见人
谁知这面具戴得太久,已经开始和皮肤粘连，大概已不可能完全去除，这样的自己多让人讨厌
我想着从前的些许，在这个晚上事过境迁的所有所有在夜的掩护下悄悄走进我心
不再那样敏感的它屈从了渐有睡意的眼睛，决定去睡了． July 08 插科打诨 话说今天中午吃了饭便困倦难耐,跑去睡觉,醒来已是吃晚饭的时间.所以现在还困意全无.其实我本是个夜猫子,记得初中高中时代,我十点半之后的时间看书最投入也最有效率,只是现在越发懒散,总是宿舍里最早爬上床最晚爬上床的,看闲书看电影基本都在床上解决.因为怕冷,冬天时很少坐在"下面"看书,总是喜欢在床上裹着厚厚的被子,捧本书,冬天过去了,习惯也养成了,干脆买了个小桌摆在床上,看电影时把本本都搬上去.习惯啊~可怕可怕.已经放假了的日子,我过得不紧不慢,贪吃贪睡,想把自己养的白白胖胖,希望开学时让大家对我少点"排骨精"的印象.加油加油.只是从今天开始觉得宅女的日子就此打住的好,不利于身心健康,因为这几天有点萎靡不振,开始迷迷糊糊.混日子是件恶心的事,还是早早结束,去做点实在的,无所事事让人觉得不安.
M那样金牛搞笑独立坚强的女孩失眠难耐,我很想给点安慰,却无所适从.她一定会好起来,需要的只是时间,我们都懂.言语在这个时候让我觉得是那么无力甚至会让人觉得有点虚情假意.我却还是想跟她多说点什么再多说点什么,也许仅仅是处于对我们疼爱的人的心疼.在这个时候和某些时候的我不是和那个时候的他一样吗,我们自己知道,我们说的并非是虚假的话儿.
M,好起来,嗯嗯. July 06 不想睡 电脑上显示22:59,我,总在强调要早睡的我,今天却赖着不想去睡,没有心事在想,却不睡的时候少之又少.没准这是个值得纪念的晚上.
好久好久没来这儿,是大大地荒废,过去的四个月,大一的第二个学期,我的20岁中的1/3,其实有很多人很多是很多感觉应该被字迹化.只是在电脑前敲字的冲动很少, 我很懒(这话周围的很多人都在重复,也许真的是物以类聚,又或许大家所定义的"懒"有不同的含义),时不时地会忘记要做什么,可能和记忆力无关,都是潜意识里的"懒"作祟.
好像慢慢地在明白一些事情,又似乎越来越孩子气,我会在有了宠爱之后变得骄纵,我怕别人没指名道姓的批评,我少了从前的胆小甚为,多了一些理直气壮,一切在往好的方向发展,比从前快乐了一些,察觉到自己的变化,我暗自得意.想说句"谢谢".
刚看顾城的<英儿>,我或许能理解发生在他们身上的"爱情",但,只是发生在他们身上而已. March 05 我过喽~四级过了，考试过了
觉得能过得都过了，觉得过不了的也都过了
懒惰了一学期的我貌似尝到了一些不劳而获的滋味
或许我应该称赞一下自己某些方面还是有点小聪明，只是太多方面还是要去耐心地去挖掘大智慧~
February 12 归春节在红色背景的映衬下就这么噼里啪啦地过了,终于在今天的这个时候找到了属于自己一个人的安静时间和空间.
去看G的blog,她总是长长的一大篇，用她一贯的讲故事的语气说着她身边的事她身边的人.而自己却很难想她一样仔细地梳理出个头绪,安静地说出长长的在意与不在意.
我总是短短的,可能我已经没有了那么多的在意与不在意,更多的大概是因为我粗心.我的细心可能丢在了20**年,我告诉自己要把它找回来.
寒假就这样过了,洞洞昨天发来短信说她很快就要回来,我才发现这个假期只还剩十天左右的时间,又是离开的时间,回来的又要走了,走了的也要回来.谁是谁的不舍,没有人知道.这个假期浑浑噩噩地过了,本想看的书没有看完,本想做的事没有做成.放松过头就是松懈.太多的时候我们需要的是"自制",在面对很多问题上都是.
猜想旭旭下了飞机看到来接她的人时定是嘴角上翘的表情,替她开心~
January 12 倒数第几个失眠日?为某某同学是失眠的日子即将结束,这是我昨晚1/3时间睡不着睁着干巴巴的眼睛忽然感觉到的.
有些事情知道了其实要比不知道的好,我一直那么觉得.
那些有的没的,我参与没参与其中的原来远比我想象的复杂的多,哼~笑自己的天真.
我再也无法自圆其说说服自己倾向"理解"两个字.
outsider----原来出局那么早.
时间沉淀出的是不在意与不关心.
暗涌还是冷漠? |
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